E' da tanto che non scrivo qui...

Ma mi sono resa conto di una cosa.
Ho conosciuto una persona. Conosciuto nel senso più profondo e grande del termine.
Non mi permetto di dire che lo capisco in tutto e per tutto, ma posso capire bene alcune cose (importanti) che gli passano per la testa.
Certo, abbiamo tutti i nostri segreti, le cose che non raccontiamo o che comunque facciamo molta fatica a condividere. Eppure con lui è facile, abbastanza facile arrivare a raccontargli cose molto personali.

Mi sono resa conto di quanto è diventato importante quando parlando con lui, anche se per poco, mi sono vista con i suoi occhi. Non ho sentito il peso dei miei demoni. Non solo me li ero scordati, ma sembravano proprio scomparsi.
E lui mi vuole bene, ma tanto. E io non mi permettevo questo bene da tanto tempo. Darlo e riceverlo.
Questo mi ha colpito tantissimo, il fatto che senza fare niente di particolare, è riuscito per poco tempo a farmi dimenticare che sto male. Wow. La considero già una grande, grandissima cosa.
Una cosa assurda e bellissima, che non sono in grado di spiegare con il mio classico comportamento razionale.
Tengo a lui, mi preoccupo per lui, in una maniera acuta, assoluta.
Ci sono due persone in questo momento che considero miei veri amici, persone importantissime, persone a cui tengo non solo perchè loro mi capiscono e tengono a me.
Niente di più di quella splendida amicizia che leggi nei libri, nelle poesie, che ti chiedi quanto sia vera e quanto sia idealizzata. Non mi permettevo di averla prima, perchè avevo troppo paura che non fosse come la immaginavo. Che fosse solo un'illusione.
Non lo è. Loro due, me ne danno la costante prova ogni giorno. E forse anche io per loro. Lo spero.
Al momento, oltre alla mia famiglia, queste sono le uniche due persone al mondo a cui affido tutta la mia fiducia. Totalmente, incondizionatamente.
Dopo anni me lo permetto di nuovo.
E non so cosa mi aspetta, ma sono davvero DAVVERO  stanca di essere in pausa.
Voglio vedere cosa succede, voglio provare a sperare che non vada a finire male, voglio credere di non essere la solita codarda che molla tutto perchè ha paura delle conseguenze.
Ecco. E' capitato anche adesso. Scordarmi i miei limiti. Sono qui, ricordatelo. Li vedi ogni giorno.

Staremo a vedere cosa combino.
Già mi odio abbastanza, non mi sopporterei proprio se rovino anche questa.
Basta.


D.